Tietoa mainostajalle › Tietosuojaseloste ›

Tag

puhuminen

Perhe

Ärtymyksestä rakkauden tulvaan

Pitkästä aikaa muru on taas lähdössä työmatkalle valtameren toiselle puolelle. Hassua sinänsä, että olen jo monta päivää pyöritellyt hänen lähtöään mielessäni. Vaikka kyse ei ole kuin vajaasta viikosta, ovat mielessä risteilleet tunteet kaipauksesta ärtymykseen.

 

Jäin pohtimaan tänään, mitä viestiä nämä tunteet kertovat. Mitä niiden takana on? Voisiko niistä oppia jotain tai ymmärtää itseään paremmin? Mitä tarkoittaa rehellinen tunteiden ja tarpeiden arviointi? Voiko puhuminen ehkäistä riitoja työmatkojen aikana?

 

Hyvä tapa tutkia tunteita on pohtia tunteen rinnalle tarve, ja tarkastella sen jälkeen tilannetta rehellisesti.

 

Otetaan esimerkiksi ärtymys, sen taustalla oleva tarve on minulla tasavertaisuus. Olen paljon ollut sen äärellä, että miksi minä jään aina lastenhoitovastuuseen? Hoidan omat työt, ja toinen reissaa työn puolesta ympäri maailmaa. Rehellisyyden nimissä, minun täytyy ymmärtää töidemme erilaisuus – murun työhön kuuluvat työmatkat. Tähän liittyy myös kateus, minkä olen opetellut sanomaan ääneen, sillä kateus kasvaa vain hiljaisuudessa. Mutta voisiko tilannetta tasapainottaa esimerkiksi minun omilla pienemmillä matkoillani, nyt kun lapset eivät ole enää niin pieniä? Tasapainoa on tuonut omalta osaltaan minun urani, tilanne oli erilainen kun olin vielä kotiäitinä.

 

Kaipauksen takana on tarve kuulla toisesta ja halu jakaa arkea, ”painaa pää toisen olkapäälle” edes vähän, vaikka toinen olisikin kaukana. Kukaan muu ei ole yhtä kiinnostunut minun tai lasten asioista kuin muru. Jos hän ei ole läsnä jakamassa sitä kaikkea, skype ja puhelut voivat tehdä ihmeitä. Sen olemme kuitenkin oppineet, että on parempi pysyä tekstiviesteissä, jos ei ehdi olla läsnä toiselle. Siitä olemme saaneet aikanaan isoja riitoja työmatkojen aikana aikaiseksi. Kaipaukseen saa kuitenkin helpotusta myös läheisten, kuten äidin kanssa juttelemalla tai kääntymällä hyvien ystävien puoleen.

Mustasukkaisuus on kiusannut minua välillä. Sillä on omat juurisyynsä, mutta keskellä pikkulapsiperheen ruuhkavuosia yksi iso tekijä on minun ja murun yhteisen ajan puute. Tuntuu lähes kohtuuttomalta, että muut saavat jakaa murun kanssa matkakokemuksia, mutta minä en. Tarve mustasukkaisuuden takana on yhteinen aika. Meidän kahdenkeskiset hetket ja erityisesti matkat. Hammasta on täytynyt purra ja puhua, sillä tässä asiassa täytyy jaksaa olla kärsivällinen. On eri asia käydä työmatkalla kuin säästää rahoja rakkauslomaan ja kesälomaan samaan aikaan.

 

Parasta lääkettä riitojen ennaltaehkäisyssä on puhuminen ja murulta saatu empatia. Kun muru jaksaa kuunnella, halia ja ymmärtää, minunkin oloni tasoittuu. Sitä ei voi tässäkään liikaa alleviivata, sillä juuri oletukset jos mitkä saavat mielikuvituksen laukkaamaan ja raivon kihisemään pahimmillaan. Pienetkin väärinkäsitykset voivat paisua kummasti, kun toinen on kaukana…

 

Olemme opetelleet käymään murun työmatkan läpi etukäteen, samoin meidän arjen täällä Suomessa. Tiedämme niin tarkkaan kuin se on mahdollista, mitä on tulossa ja onko yhteydenpito mahdollista. On parempi itselle ja lapsille, ettei edes odota skypepuhelua, jos se on epävarmaa. Se myös ehkäisee turhaa huolestumista tai väärin ajoitettuja yhteydenottoja. Myös arjen kuviot on käyty läpi, niin viikon ruuat kuin lastenhoitokuviot. Pyykit ja muut siivoushommat minimoidaan ja hoidetaan etukäteen.

 

Etukäteen kannattaa myös pohtia, mitä on tulossa reissujen jälkeen. Jos reissuun kuuluu illanviettoja tai biletystä, miten se vaikuttaa kotiintuloon? Toki on ihanaa antaa toisen nauttia elostaan, mutta tasapaino täytyy säilyttää ja ottaa kotona oleva huomioon. Ja kannattaa muistaa, milloin hehkuttaa mahtavasta ruuasta ja upeista keleistä, jos toinen rämpii loskassa kolmen lapsen kanssa syöden viidettä päivää makaroonilaatikkoa.

 

Ja loppujen lopuksi, en minä voi vastuuttaa murua minun onnestani. Yksinollessani olen kysynyt itseltäni monesti, mitä kaipaan kun muru on kotona iltaisin? Olen siis pitänyt omia ”lukumaratooneja”, soitellut ystäville, ollut vain hiljaa ja siivonnut, käynyt kylvyssä, joogannut ja yrittänyt mennä ajoissa nukkumaan. On ihan hyvä olla vähän yksinkin tämän kaiken hulinan keskellä.

Lopulta kotiinpaluun hetki tuntuu juhlavalta. Voi olla, että hieman riidellään. Lapset ottavat oman tilansa ja paikkansa murun sylistä ja kaikki kaipaavat huomiota.  Mutta kun oman rakkaan syliin pääsee, suudelmat tuntuvat erityisen pehmeiltä ja koko keho kihelmöi kosketuksesta. Ikävä pyyhkiytyy pois ja rakkaus tulvii kotiin. Joka kerta sitä jollain tavalla tajuaa, miten hyvää erossaolo ja kaipaus meille taas tekivätkään. <3

 

Miten sinä ja kumppanisi valmistaudutte, jos jompi kumpi on lähdössä työmatkalle? Onko sinulla hyviä vinkkejä muille, millä minimoida riitoja ja lisätä rakkautta?

*Kuvat ovat omia. <3

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Löydät Puhu murun myös instagramista – joka on ehkä kaikista reaaliaikaisin paikka seurata elämääni.

You may also like
Hyvinvointi, Seksuaalikasvatus
Seksuaalikasvattajan on ensin katsottava peiliin
huhtikuu 14, 2019
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Hyvinvointi

Tie nautintoon parisuhteessa

Ihana seksi! Se antaa elämään sellaista voimaa, iloa, energiaa, nautintoa – saati kun sen jakaa oman kumppanin kanssa. Syvää nautinnon kokemusta voi olla vaikea edes selittää sanoin, niin ihmeellistä se voi olla.

 

Seksuaaliterapeuttina olen nautinnon äärellä paljon, mutta hieman käänteisesti. Ihmiset tulevat luokseni, silloin kun nautinnon tiellä on kaikenlaisia mahdollisia esteitä.

 

Heitä kaikkia kuitenkin yhdistää lähes poikkeuksetta HALU nauttia. Halu kokea nautintoa, saada lupa nautinnolle, etsiä uusia tapoja nauttia – vapauttaa nautinto joistain elämän kahleista. Tai halu löytää nautintoa, joka ei ole edes vielä täysin löytynyt.

 

Se mikä tulee esiin makuuhuoneen puolella tyytymättömyytenä, voi olla lähtöisin ihan jostain muualta. Se millaista seksi on, on tärkeää kartoittaa – mutta mikä sen jumiutti ja mikä on tuon kaiken takana. Joskus turvallinen ja rakkauden täyteinen parisuhde saa jumit esiin. Silloin on tilaa olla heikko ja tarvitseva, korjata jotain, mikä on mennyt joskus rikki.

Toki joskus voi olla kyse puutteellisista seksitaidoista, mutta sekin on vain mahdollisuus, jos on halua oppia uutta. Ei meistä kukaan synny tänne seksiexperttinä! Eivät edes miehet, vaikka niin heille uskoteltaisiinkin.

 

Parisuhteessa nautinto voi jumiutua suhteeseen liittyvien muiden haasteiden takia. Se tulee esiin haluttomuutena, rutiineina jotka alkavat tympiä, painostavana hiljaisuutena tai välttelynä kahden ihmisen välillä. Kosketus häviää, halaus jää antamatta, tavallinen hipaisu tuntuu liian vaikealta. Kahden ihmisen väliin tulee näkymätön este.

 

Se on niin helvetin arka paikka (anteeksi kiroiluni) , että näen sen kivun omin silmin terapeuttina jo ilman sanoja. Se on kyyneleitä, surua, ulkopuolisuuden tunnetta, yksinäisyyttä, turhautumista aina vihaan saakka. Harva päättää suhteeseen ryhtyessään, että seksi tulee loppumaan viiden vuoden kuluttua.

 

Voisin väittää, että lähes jokaisen ympärillä on parisuhteessa eläviä ihmisiä, joiden suhteessa seksi ja nautinto huutavat poissaoloaan.  Se on vain niin arka ja intiimi asia, ettei sitä kerrota välttämättä edes parhaimmille ystäville.

Tie toisen luokse alkaa motivaatiosta, omasta tahdosta lähteä tutkimaan sitä, mistä tilanne johtuu, ja halusta lähteä kohti kumppania. Syytökset täytyy unohtaa ja syyllisten etsintä lopettaa. Tällä matkalla joutuu todennäköisesti tutustumaan myös paremmin itseensä, ja oppii myös kumppanista uutta, jos vain avaa sydämensä ja uskaltautuu tunteiden äärelle. Kunniamerkkejä ei jaeta sen mukaan saitteko asiat kuntoon kotisohvalla vai terapiassa, joskus myös erotaan, ja taas löydetään uudelleen.

 

Pienillä hyvillä asioilla te voitte luoda hedelmällistä ilmapiiriä parisuhteeseen. Solmut täytyy avata solmu kerrallaan puhumalla ja tekojen kautta. Tuo matka toisen luo voi alun haasteiden jälkeen muuttua niin ihanaksi, että sille tielle jäätte ”naapureiden kauhuksi”. <3

 

*Mitä ajatuksia kirjoitus herättää sinussa? Voit jakaa oman kokemuksesi nautinnosta tai sen kadottamisesta parisuhteessa.

*Tsekkaa myös aiemmat kirjoitukseni Seksistä puhuminen on taitolajiMillainen kumppani haluan olla ja  Kuule minut rakas

*Kuvat Muru <3

*Seuraa elämääni ja tutustu naiseen Puhu muru -blogin takaa instagramista @puhumuru ja Facebookista @puhumuru.

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Lifestyle
Puhu muru on podcast miesten salaisuuksista
maaliskuu 10, 2019
Hyvinvointi

Kuule minut rakas

Arki voi kuormittaa niin paljon, että tuntuu kuin vetäisi kivirekeä perässään. Työkiireet voivat puristaa koko kehoa. Tai perhe ja lapset, jotka vaativat yhtä sun toista. Ja vielä puolisosikin haluaa oman osansa.

 

Rakkaus voi tuntua haalealta muistolta sateisina syysaamuina. Mieli tekisi vain rähistä rakkaimmalleenkin. Tai olla vain hiljaa sulkeutuen oman mielen syövereihin.

 

Silloin on hyvä pysähtyä pohtimaan, missä mennään.

 

Pieni, mutta voimallinen teko voi olla puhuminen. Hetki, jolloin sinä saat sanoa miltä sinusta tuntuu. Mikä uuvuttaa, mikä kuormittaa, mikä harmittaa ja mitä toivoisit kumppaniltasi – jos sinulla sellainen on.

 

Liian usein kuulen vastaanotollani, miten yksin ihmiset kulkevat elämässään vaikka rinnalla on kumppani. Kumppani ei aina ehdi kuunnella, eikä edes osaa välttämättä.

 

Toisaalta voi olla, ettei ihminen itse saa sanottua sitä mitä haluaisi. Moni sanookin, että he pelkäävät. Pelko kumpuaa mahdollisesta kumppanin reaktiosta. Mitä jos oma rakas kieltää, vähättelee, suuttuu tai tulkitsee väärin sanojani?

 

Huomaan usein, että kyse on luottamuspulasta. Piilevästä sellaisesta. Sitä et ole ehkä itsekään tunnistanut, eikä kumppanisi. Avoimuus jää luottamuspulan jalkoihin ja silloin ne tärkeimmät sanat eivät saa ääntäsi – sinä nielet ne. Patoat sisään ja tunnet outoa pahaa oloa tai ahdistusta kehossasi.

 

Terapiassa on mahdollisuus purkaa luottamuspulan syitä ja seurauksia. Opetella puhumaan ja kuulemaan. Yhtä hyvin niitä voi harjoitella herkällä korvalla kotonakin.

 

Voit jo tänään kysyä rakkaaltasi, mitä hänelle kuuluu. Sen jälkeen keskity kuuntelemaan. Pyydä myös häntä kuulemaan, miltä sinusta tuntuu ja kuuntelemaan sinua.

Älkää jääkö yksin, vaan eläkää toinen toisenne rinnalla kulkien. Koska pahinta on yksin jääminen vaikka rinnalla olisi oma rakas. Me haluamme tulla nähdyiksi ja kuulluiksi, se on perustarpeemme ihmisinä. Avaa itsesi rakkaallesi, uskalla vastaanottaa se rakkaus ja lohtu, mitä hän tarjoaa.

 

Jokainen keskustelu on uusi mahdollisuus kohdata ja löytää toinen, tulla takaisin toisen luo. ❤️

 

Millaisia ajatuksia kirjoitukseni herätti sinussa? Oletko sinä kokenut yksinäisyyden tunteen parisuhteessa? Miten olet ottanut asian puheeksi kumppanisi kanssa vai oletko jatkunut vain eteenpäin?

 

*Suosittelen lukemaan myös aiemmat kirjoitukseni Uudelleen toisen luokse <3 ja Valitsen sinut.

*Kuvat Muru ja alin kuva Pixabay.

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Perhe
Ärtymyksestä rakkauden tulvaan
helmikuu 24, 2019
Uncategorized

Seksistä puhuminen on taitolaji

Moni luulee puhuvansa kumppaninsa kanssa seksistä, mutta todellisuudessa se jää hyvin pinnalliseksi. Kyse ei ole vain siitä, että pohditaan pannaanko takaapäin vai kyljellään. Tai tuhmia puhumisesta. 

 

Tärkeämpää on oppia puhumaan tunteista ja kehon tuntemuksista, mikä todella tuntuu hyvälle tai pahalle ja miksi.  Seksin nostamat mieleen jääneet kysymykset ja oletukset on tärkeä opetella sanoittamaan, ja kertoa niistä kumppanille. Se vaatii kuitenkin taitoa, mikä harjaantuu tutustumalla omaan seksuaalisuuteen ja puhumalla. Ja jotta uskallamme puhua meidän pitää luottaa kumppaniimme. 

 

Moni seksiin liittyvä pattitilanne tai väärinymmärrys voisi muuttua nautinnolliseksi oivallukseksi, jos puhuisimme enemmän kumppaniemme kanssa. 

 

Tässä tosielämän esimerkki:

 

Edellisenä iltana on rakasteltu. Nainen oli tehnyt aloitteen. Esileikin aikana naiselle tuli fiilis, että haluaakohan kumppani ihan oikeasti seksiä hänen kanssaan. Nainen lämmitteli miestä hämärässä huoneessa eikä voinut täysin lukea miehensä eleitä. Nainen kysyi: ”Haluatko oikeasti seksiä vai alammeko nukkumaan?”

 

Mies oli ihan ihmeissään. Hän oli nauttinut naisen hyväilyistä ja halusi ehdottomasti lisää. 

 

Aamupalan jälkeen mies tiedusteli naiselta, miksi hän oli epäillyt ettei mies haluaisi seksiä. Nainen kertoi, että oli pohtinut uskaltaako mies sanoa, ettei halua. Lisäksi hän oli miettinyt miksi miehellä ei ollut ihan täyttä stondista.

 

Mies kertoi, että hellän hyväilyn, suudelmien ja koskettelun aikana stondis voi hävitä kokonaan, vaikka tuntuisi kuinka hyvältä, se kyllä palaisi sitten hyväilyn muuttuessa.

 

Pohjalla heillä oli aiempi keskustelu, missä mies oli toivonut naisen aloitteita. Naista taas jännitti aloitteiden teko aiempien torjutuksitulemisen kokemuksien takia. Tämä selitti naisen kysymyksen,  ja  molempien turhat oletukset sulivat sen sileän tien keskustelun aikana. 

 

Jos keskustelua ei olisi käyty, nainen olisi voinut jäädä pohtimaan puhuiko mies todella totta ja miksei hänellä ollut kunnon erektiota. Samaan aikaan mies olisi tahollaan miettinyt, miksi nainen sai vaikutelman, ettei hän halua ja olisiko hänen pitänyt näyttää vielä enemmän nautintoaan.

 

Ajan mittaan seksiin liittyvät oletukset voivat muuttua vahingollisiksi.

 

Oletukset voivat kääntyä epäilyksiksi omaa viehätysvoimaa, seksitaitoja tai kelpaavuutta kohtaan. Puhumattomina oletukset kasvavat möykyksi parin välille ja luovat äänettömästi etäisyyttä, mikä voi tulla esiin esimerkiksi haluttomuutena.

Voit alkaa opetella puhumaan koska vain. Aloita pienemmistä asioista ja muista puhua vaatteet päällä. Silloin olosi on todennäköisesti turvallisempi. Kerro kumppanillesi, että sinua jännittää tai että sinun voi olla vaikea löytää oikeita sanoja. 

 

Parasta puhumisessa on, että sitä voi opetella yhdessä ja jatkaa tosielämän kokeiluina. Seksiin liittyy paljon tasoja, joista me emme aina edes tiedä, vaikka voisimme ne saavuttaa. <3

 

*Tarvittaessa, jos oletukset ovat jo aiheuttaneet etäisyyttä tai jos kaipaat apua puhumiseen suosittelen lämpimästi seksuaaliterapiaan hakeutumista. Seksuaaliterapiaan voi tulla yksin tai yhdessä ja itse aina ”räätälöin” terapian jokaiselle sopivaksi. Usein on hyvä käydä sekä yksin, että yhdessä. 

*Olisi kiva kuulla teidän lukijoiden kokemuksia, miten olette oppineet puhumaan seksistä ja seksuaalisuudesta parisuhteessa?

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

*Kuvat Aleksi Rytkönen

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Lifestyle
Puhu muru on podcast miesten salaisuuksista
maaliskuu 10, 2019
Uncategorized

Valitsen sinut

Pitkässä suhteessa on opittava, ettei toista voi omistaa. On huomattava, että jokaisella on oma elämänsä, ja yhteinen tulevaisuus toisen kanssa on kunkin vapaaehtoinen valinta. Rakkaudessa pitäisi muistaa toivoa toiselle hyviä asioita puhtaasti hänen itsensä vuokseen, kirjoittaa Marianna Stolbow Rakastamisen taito –kirjassaan. 

 

Minä valitsen sinut ja sinä valitset minut.  

 

Kuulostaa aika simppeliltä näin kirjoitettuna, mutta eihän se sitä todellisuudessa ole. Ei tarvita kuin pelko hylätyksi tulemisesta ja olemme valmiita ottamaan toisen tiukkaan pihtiotteeseen, ettei hän vain lähtisi. Silloin on vaikea toivoa toiselle puhtaasti hyvää, kun janoaa itse vastalahjaksi todisteita ikuisesta rakkaudesta.

 

Kysymys kuuluu: tekeekö pihtiote hyvää rakkaudelle?

 

Ei todellakaan, se tukahduttaa. Aloita siitä, että tunnistat pihtiotteen ja varo sitä. Kerro mieluummin ääneen rakkaallesi, että nyt sinua pelottaa ihan pirusti.

 

Mielikuvitus saa helposti siivet ja pelot kuiskuttelevat korviin asioita, jotka tulevat rumina sanoina ulos suusta. Tai totaalisena hiljaisuutena. Mykkäkouluna. Toisen sivuuttamisena ja torjumisena. 

 

Voin nostaa käteni pystyyn, tunnustaa että tämä aihe kumpuaa kotimme seinien sisäpuolelta. Erimittaiset erossaolojaksot niin, että toinen on toisella puolella maailmaa, antavat aihetta pohtia: miksi me olemme yhdessä? 

 

Tämänkin viikonlopun aikana puhumista on taas opeteltu. On haettu sanoja sille, miksi valitsen sinut. Sanoja sille, miksi olen ollut niin kiukkuinen ja välillä itkuinen. Nyt olo on hyvä, huomaan paljon rakkautta ympärillämme. Ja samaan aikaan haikeutta.

 

Kohta muru taas astuu lentokoneeseen ja häviää hetkeksi toiselle puolelle maapalloa. Tiedän kuitenkin sydämessäni kokoajan, että hän on valinnut minut ja meidän yhteisen perheemme. <3

 

*Suosittelen lämpimästi tutustumaan Marianna Stolbow uuteen kirjaan Rakastamisen taito. Se on taito, jota kannattaa opetella elinikäisen oppimisen periaatteella. <3

*Kuva: Panu Pälviä

*Jos et ole vielä Puhu murun seuraaja ja tykkääjä Facebookissa, tule mukaan matkaan! Nostan esiin kiinnostavia artikkeleita sekä vanhoja ja uusia blogitekstejäni. Toisinaan arjen kuulumisia ja oivalluksia. Kuvia elämästäni pääsee seuraamaan Puhu murun Instagram tililtä. <3

 

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Perhe
Ärtymyksestä rakkauden tulvaan
helmikuu 24, 2019
Uncategorized

Kun seksistä tuli tylsää 2

Usein jossain vaiheessa elämää tulee tunne, että seksin harrastamisen lisäksi seksielämästä olisi hyvä myös puhua kumppanin tai kumppanien kanssa. Se hetki on käsillä viimeistään silloin, kun seksielämä alkaa tylsistyttää rakkaasi kanssa.

 

Kyse voi olla kaavoihin kangistumisesta, minkä nostin esiin edellisessä blogipostauksessani Kun seksistä tuli tylsää. Syitä voi olla kuitenkin monia muitakin eikä niitä aina itsekään tunnista. Haluatko lähteä tutkimaan, mistä sinun tai teidän tylsyytenne tunne makuuhuoneessa kumpuaa?

 

Käykää läpi nämä kohdat: 

 

1.     Yrittäkää tutkia tylsistymistä itseksenne. Mistä oma tylsistymiseni kumpuaa? Mistä kumppanini tylsistyminen voisi johtua? Onko kyse juuri kaavoihin kangistumisesta? Onko jotain mitä toivoisit, mutta et ole sanonut ääneen? Haluatko esimerkiksi enemmän esileikkiä – minkälaista? Onko jotain, mitä et haluaisi tehdä ja jos näin on, mitä asialle voisi tehdä?

 

2. Jos tylsistyminen ei ole vielä päässyt vaikuttamaan seksuaaliseen haluun, kokeilkaa rohkeasti muuttaa tuttua kaavaa pienen keskustelun jälkeen.

 

Muuttakaa totuttua järjestystä, kokeilkaa erilaisia asentoja sekä hyväilyjä. Voisitteko kokeilla seksiin tarkoitettuja apuvälineitä? Oletteko ikinä jakaneet fantasioitanne? Voisiko joitain niistä jopa toteuttaa? Voisitteko järjestää enemmän kahdenkeskistä aikaa? Haluatteko mukaan muitakin ihmisiä?

 

Tarkastelkaa rohkeasti muutakin elämää. Työstressi, isot elämänmuutokset tai ruuhkavuodet voivat viedä voimia seksuaalisuudesta ja halusta. Tylsyys ei aina johdu sinusta tai kumppanistasi suoranaisesti.

 

Haastavissa olosuhteissa on hyvä olla itselle ja kumppanille armollinen sekä muistaa, että te olette tiimi. Juuri nyt elämä voi olla uuvuttavaa, mutta tulee aika toinenkin. Kysy itseltäsi, olisiko tämä yhtään helpompaa kenenkään muunkaan kanssa?

 

3.     Jos tylsistyminen on vaikuttanut seksuaaliseen haluun, on hyvä pysähtyä hetkeksi. Kuinka kauan haluttomuutta on jatkunut? Mitä muita asioita siihen liittyy? Oletteko loukanneet toisianne? Painaako sinua joku menneisyyden tapahtuma? Onko sinulla muuten halua mutta ei kumppaniasi kohtaan?

 

Missä kunnossa parisuhteenne on? Voit koittaa tehdä suunnittelemani parisuhdetestin. Se kertoo paljon suhteenne nykytilasta ja antaa suuntaviivoja siihen, mihin olette menossa.

4.     Istukaa alas vaatteet päällä ja puhukaa seksuaalisista toiveistanne. Jos seksielämään vaikuttavat muutkin asiat, niinkuin asia usein on, puhukaa niistäkin. Siivouskäytännöt, lastenhoitoasiat tai rahahuolet saattavat painaa yllättävän paljon mielessä.

 

Puhuminen ei ole useinkaan helppoa, mutta toinen ei ole selvänäkijä. Oletukset ovat vaarallisimpia ja ne syntyvät, jos asioista ei puhuta. Auta toista kertomalla löytämään tie pois tylsyydestä. Älä syytä, kerro tuntemuksistasi ja tarjoa mahdollista ratkaisua rakentavalla tavalla. 

 

Ole tarkkana, sillä seksuaalisuudesta puhuminen vaatii herkkyyttä ja lempeää lähestymistä, koska aihe on niin intiimi.

 

5.     Joskus ongelmia ei saa ratkaistua kahden. Avuksi tarvitaan silloin ulkopuolinen ihminen, seksuaaliterapeutti. Seksuaaliterapiaan voi mennä yksin tai yhdessä. Jos kunnassasi on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa, sillä voi hyvin aloittaa. Myös Sexpo-säätiöllä on tarjolla ilmaista seksuaalineuvontaa netissä, puhelimitse, skypessä ja neuvontatapaamisina.

 

Voitte myös lähteä parisuhdekurssille, jos se tuntuu molemmista hyvältä ajatukselta. Niitä tarjoavat muun muassa seurakunnat ja Parisuhdekeskus Kataja.

Pitkä parisuhde ei automaattisesti tarkoita huonoa ja kokoon kuivuvaa seksielämää. Olen saanut kuulla siitä tosi elämän esimerkkejä ja lukenut tutkimustietoa. Osmo Kontulan ja Maaret Kallion kirjassa Happy End, tutkittiin ihmisten kertomusten kautta seksuaalisesti onnellisten parisuhteiden salaisuutta. 

 

Happy End –kirjassa onnellisten parisuhteiden salaisuudeksi paljastui me-henki, hyvä vuorovaikutus, halu olla lähellä ja koskettaa, seksuaalinen uteliaisuus, empaattisuus ja positiiviset odotukset. Niitä kohti on hyvä lähteä yhdessä pienin askelin. Samalla se on teidän nautintonne polku. <3

 

*Kommentoi rohkeasti, jos tämä asia tuo mieleesi jotakin. Omia kokemuksia tai vaikka vinkkejä muille.

*Kuvat Pixabay

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Lifestyle
Puhu muru on podcast miesten salaisuuksista
maaliskuu 10, 2019
Uncategorized

Voiko imetys tehdä halukkaasta haluttoman?

”Ensimmäisen lapseni imetys onnistui mutkitta. Maitoa herui helposti, ja vauva viihtyi rinnalla. Imetin lasta melkein vuoden. Vauvavuosi oli kaikella tapaa mullistava, mutta kun ajattelen sitä jälkikäteen, yksi isoimmista asioista oli haluttomuus. 

Kun muutenkin olimme väsyneitä, ja elämä olikin yhtäkkiä täysin erilaista kuin ennen, oli kamalaa huomata, että en tuntenut mitään seksuaalista vetoa miestäni (enkä ketään muutakaan miestä tai naista) kohtaan. Olisimme ehkä säästyneet joiltakin riidoilta, jos haluttomuus ei olisi vienyt minulta keinoa olla ihot vastakkain mieheni kanssa. 

Tuon vauvavuoden aikana mietin usein, että olen menettänyt täysin kykyni nauttia seksistä ja omasta seksuaalisuudestani. Ajattelin myös, että se kuului luonnollisena osana uutta rooliani äitinä, ja ajatus kauhistutti. 

Seuraavia lapsia suunnitellessa tuo haluttomuus painoi mielessäni. Toinen lapsi sen todisti: kun aloin imettää, menetin seksihaluni täysin, vaikka odotusaika olin ollut todella aktiivinen ja erittäin halukas. Neuvolassa tästä ei puhuttu. 

Olenko täysin hukassa, vai voiko imetys aiheuttaa haluttomuutta?” 

 Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisia. "

(Kysymys on tullut lukijaltani.)
 

Kysymyksesi on tärkeä, ja se koskettaa monia äitejä. Haluttomuus voi johtua osin suuresta elämänmuutoksesta perheen kasvaessa. Myös väsymys ja stressi voivat painaa.

 

Synnytyksen jälkeen naisen hormonituotanto muuttuu, kun estrogeeni – ja testosteroni tasot romahtavat. Se miten rajusti, on yksilöllistä. Osalle tuoreista äideistä se aiheuttaa haluttomuutta, limakalvojen ohentumista, kiihottumisvaikeuksia ja orgasmin katoamista. Imetyksen aikana on mahdollista käyttää paikallisesti estrogeenipuikkoja – tai voidetta emättimeen. Osalla äideistä imetys pitää hormonitasoja matalalla ja siirtää kuukautisten alkua. Vasta kuukautisten alettua hormonitoiminta on tasoittunut.

 

Mitä synnytyshaluttomuudelle voi tehdä? Miten voin välttää parisuhdekriisin? 

 

Puhu oman kumppanisi kanssa. Jos asia tuntuu vaikealta, voit soittaa esimerkiksi Sexpo-säätiön ilmaiseen neuvontanumeroon ja jutella asiasta seksuaalineuvojan kanssa. Ja sen jälkeen ottaa asian puheeksi oman kumppanin kanssa. Tukea saa myös Imetuksen tuki ry:n Facebook sivujen kautta, laittamalla tukipyynnön tukiäideille.

 

Kun painit haluttomuusongelman kanssa, tärkeintä on puhua siitä. Vaimeneminen ei johda muuhun kuin ahdistukseen, katkeruuteen ja riitoihin.

 

Ottakaa puolisosi kanssa nämä viisi apukysymystä haluttomuuden käsittelyyn:   

  1. Kerro tuntemuksistasi ja haluttomuudesta
  2. Mitä sinä toivot?
  3. Mitä minä toivon?
  4. Miten me toimimme?
  5. Miten me jaksamme vauva-arkea 

 

Jos teidän on vaikea puhua haluttomuudesta ja seksuaalisuudesta, suosittelen hakeutumaan ajoissa seksuaaliterapiaan. Mitä pienempiä ongelmat ovat, sen helpommin ne usein saadaan selvitettyä. Rakkautta, seksuaalisuutta ja parisuhdetta kannattaa vaalia.

 

Haluttomuus on vain ohimenevä vaihe. Kärsivällisyyttä. Tulee taas päivä, jolloin nainen huomaa sen ihanan fiiliksen – nyt tekisi vähän mieli.  <3

 

 

Ps. Olen kirjoittanut aiheesta aiemmin postauksessa ” Tieto auttaa – seksuaalisuus on muutoksesssa raskauden aikana ja synnytyksen jälkeen”.

* Voit kertoa omasta kokemuksestasi kommenteissa. Oletko sinä kokenut haluttomuutta synnytyksen jälkeen? Miten se vaikutti teidän parisuhteeseen? Haitteko apua jostain? Kunnioitetaan taas kaikki toisen kokemusta eikä kokemuksia tarvitse lähteä vertailemaan.

*Kuvat Pixabay

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Perhe
Ärtymyksestä rakkauden tulvaan
helmikuu 24, 2019
Uncategorized

Puhu onnesta, puhu vaikeista asioista – puhu tuhmia

Eikö olisi saada onnen avaimet hyvään pitkään parisuhteeseen? Jos siihen olisi selkeä resepti sitä varmasti jaettaisiin reseptilääkkeenä terveysasemilla. Näin ei tietenkään ole. Mikä siis avuksi? Se tiedetään, että yksi tärkeimmistä asioista on puhuminen. Puhu siis murullesi!

 

Ei riitä, että yrität käydä reippaasti vain arjen asiat läpi kumppanisi kanssa sivuuttaen haastavimmat aiheet. Kuinka monta maitoa tarvitsee kaupasta on tärkeää, mutta tärkeämpää on kertoa mitä sinulle kuuluu. Pitäisi osata tai opetella puhumaan ihanista, onnellisista asioista. Vaikeita, pelkoa ja surua aiheuttaviakaan asioita ei saisi unohtaa. Ja sitten pitäisi osata puhua vielä tuhmiakin omalle kumppanilleen.

 

Huh-huh, mikä homma! Kumma juttu, että monen tuleekin kännissä puhuttua nämä kaikki ja vähän ylimääräistä.  Itsekin myönnän siihen syyllistyneeni joskus.

 

Puhuminen ei ole helppoa, se jännittää ja toisen vastaanotto suorastaan pelottaa. Itsensä ja omien tunteiden avaaminen omalle kumppanille on hirmuisen tärkeää. Aito yhdessä asioiden jakaminen lisää intiimiyttä ja läheisyyttä kumppanien välille, mitä tarvitaan vireään seksielämäänkin.

 

Luulin itse osaavani puhua hyvin, koska olen kova höpöttämään. Mutta se ei tarkoita samaa kuin se, että osaisi jakaa tunteensa ja kokemuksensa parisuhteessa. Vasta seksuaalineuvoja – ja terapeuttiopintojeni myötä olen oppinut puhumaan paremmin. Ja vieläkin olen sitä mieltä, että kyllä me murun kanssa mennään vielä joskus parisuhdekurssille tai pariterapiaan.

 

Puhu murullesi x 3

 

  • Puhu onnesta

 

Voit tehdä ajatusleikin. Kuvittele, että sinulle sattuu jotain hyvää. Kenelle soitat ensimmäisenä? Hmm. Jos soitit ystävällesi, voisitko kokeilla soittaa kumppanillesi seuraavan kerran? Ihanien, hyvien asioiden jakaminen on tärkeää. Kerro myös, kun sinusta tuntui hänen kanssaan todella hyvälle ja olit onnellinen. Anna avaimet toiselle, kertomalla mistä pidät – älä turhaan pihtaa niitä. Rakkaus ei ehdy sitä kuluttamalla. Joten rakkautta peliin ja ihania rakkaudentunnustuksia.

 

Jos rakastat omaa aamuhetkeä lehden kanssa ja suukkoa ennen töihin lähtöä, sano se ääneen. Olen itse toistanut useita kertoa ja miten ihanaa oli, kun muru sanoi minulle kerran: ” Haluan vanhentua kanssasi ja nähdä miten rypistyt.” Se tuntui niin hyvälle, että meinasin haljeta onnesta. Se kannattaa kertoa!

  • Puhu vaikeista asioista

 

On niin helppoa vetää suu viivaksi ja niellä kiukku. Kääntää katse pois ja marssia toiseen huoneeseen nielemään raivon nostattamia kyyneliä. Ja lopettaa tilanne siihen, että kumpikaan ei sano mitään. Mutta haluatko päästä helpolla? Helpolla kohti nopeaa eroa ja onnetonta tunnelmaa? Voit sen sijaan opetella oman tapasi rauhoittua ja sitten kertoa, mikä tuntui niin pahalta kumppanillesi. Mitä tapahtui ja miten olisit halunnut tilanteen menevän. Olisitko halunnut vähän levätä ja kumppanisi auttavan sinua lastenhoidossa? Loukkasiko kumppanisi sinua jollain pienellä tavalla, mitä hän ei edes tajunnut? Mikä asia painaa sinua, mikä on ikävien tunteiden todellinen aiheuttaja?

 

Voitte muuttaa tapojanne ja lopettaa ikävien tunteiden panttaamisen. Aika usein huomaa, että kun ne purkaa suhteellisen nopeasti, niistä irti päästäminenkin on helpompaa. Olen itse meistä se kumpi raivoaa ja muru nielee kiukun. Meillä on ollut paljon tässä opeteltavaa, mutta me etenemme. Olen huomannut, että minun ”raivottaren” pitää myös antaa toiselle tilaa puhua.

  • Puhu haluista

 

Suhteen alussa todennäköisesti puhelimet kävivät kuumina ja kuiskitte tuhmia toistenne korviin  päivittäin. Suhteen edetessä ja arkipäiväistyessä se muuttui. Seksuaalisesta halusta puhumista ei kannata kuitenkaan lopettaa.

 

Tuhmat puheet voivat olla hauska halua ylläpitävää leikkiä iltaa varten lapsiperheessäkin. Kuiskaile kumppanisi korviin tuhmia pitkin päivää ja iltaa, niin voi olla että muksut laitetaan jo seitsemältä nukkumaan. Jos tuhmien puhuminen on vaikeaa, voi oman kumppanin kanssa miettiä teille oikeaa tapaa. Tapoja viestiä on monia. Hyvä aloitus on: ”Mä haluan sua…” Aika monesta meistä tuntuu hyvältä olla haluttu.

 

Puhumista kannattaa harjoitella läpi parisuhteen. Me muutumme, kumppani muuttuu, rakkaus muuttuu ja tilanteet muuttuvat. Silloin kun te olitte kaksin oli helppo jutella, ette vain tienneet sitä. Kahden lapsen kanssa, ette varman ehdi puhua yhtä paljoa. On tärkeää, että vaalitte yhteyttänne arjen kiireiden keskelläkin. Väliinne yrittää vuosien varrella hyökätä ystävät, harrastukset, työt ja lapset. Mutta te päätätte, kuinka vahva teidän yhteys on.

 

Ruuhkavuosien jälkeen tulee kuitenkin taas aika, kun yhtäkkiä istutaankin kaksi ruokapöydässä. Onko teillä silloin vielä juteltavaa? Vai istutteko vain hiljaa ja tuijotatte lautasta tai älypuhelintanne?

 

Pitäkää toisenne rakkaudenkartoillanne, päivitetäänhän tavallisia karttojakin säännöllisesti. Alkaa unohtako ja vaietko. Liian helposti sitä huomaa puhuvansa työpaikan kivalle miehelle puolet elämästään, kun kotona oma mies on ihan pihalla. Ja menkää pariterapiaan tai parisuhdeleirille – jos puhuminen on mennyt liian vaikeaksi. Voi olla, että olette lähempänä toisianne kuin luulittekaan.

 

Kokeile puhua jo tänään enemmän kuin kauppalistoista tai pyykkikasoista. Te voitte matkia ja laittaa kotioveen saman lapun, kuin päiväkodeissa: ” Tämä päiväsi tärkein tapaaminen, joten ethän puhu kännykkään.” Silmiin katsominen, moikkaus, suukko, hali ja ”Mitä kuuluu?” toimii aina hyvänä aloituksena. <3

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Perhe
Ärtymyksestä rakkauden tulvaan
helmikuu 24, 2019
Uncategorized

SIITÄ kannattaa puhua

”Mä tiedän, että mun pitäs olla ok, kun mies katsoo pornoa. Mut se jostain syystä satuttaa mua ja saa olon tosiepävarmaksi. Olen omasta mielestä tosi avoin seksin suhteen ja valmis kaikenlaiseen ja haluan seksiä lähes joka päivä. Mies on paljon töissä eikä aina ole aikaa kahden lapsen takia. Mies ei katso usein pornoa, mut en tiedä miksi musta tuntuu, etten riitä tai kelpaa?!!! Porno sinänsä ei haittaa, voitas katsoa yhdessä, mut se et mies katsoo yksin alastomia naisia harrastamassa seksiä satuttaa mua ja haluaisin päästä yli tästä tunteesta.”

 

Tässä osa erään naisen kysymyksestä. Sain tämän kysymyksen netin kautta ja pyysin häneltä luvan jakaa se blogissakin. Tämä viisas nainen ei syyttänyt miestään, vaan halusi tutkia omia tunteitaan ja etenkin niitä ikäviä tunteita, mitä miehen pornon katselu herätti. Siksi halusin vastata hänelle, vaikka usein nettivastaus ei riitä näin laajassa aiheessa.

 

Porno koskettaa meitä kaikkia jollain tavalla, koska nettiporno on niin helposti kaikkien saatavilla. Se tunkee parisuhteisiin, puhuttiin sitä tai ei. Tunteet heittelevät laidasta laitaan, toiset nauttivat siitä salaa ja toiset vain keskittyvät tuomitsemaan. Seksuaaliterapeutin työssä kartoitan lähes poikkeuksetta asiakkaan pornon käytön.

 

”Ennen vanhaan” porno tuntui olevan vain miesten juttu, mutta ei enää. Itsekin katson pornoa silloin tällöin ja olemme murun kanssa puhuneet, mikä asema pornolla on meidän parisuhteessa. Kaikista suurimman mörön pornosta saa kätkemällä sen, kuvittelemalla mitä toinen siitä saa ja raivoamalla kertomatta todellista syytä.

 

 

Vastaukseni saamaani kysymykseen:

 

” Sinä kerroit, että miehesi satunnainen pornon katselu satuttaa ja tekee olosi epävarmaksi. Sinulle tulee tunne, ettet riitä tai kelpaa. Se on ihan normaalia, että sinulla on edellä mainittuja tuntemuksia. Hienoa, että otat ne nyt puheeksi.

 

Voisiko miehesi toiminta uhata jollain tavalla turvallisuuden kokemustasi teidän suhteessa? Teillä on menossa erityinen vaihe elämässä. Sinä olet kotona lasten kanssa ja teillä on ensimmäinen yhteinen vauva. Sinä kerroit, että olet tottunut olemaan toimelias, työssäkäyvä uranainen. Nyt sinulla on uusi, hieno, tärkeä rooli kotiäitinä. Uusi roolisi voi itsessään lisätä epävarmuuden ja kelpaamattomuuden tuntemuksia. Se voi myös aiheuttaa ristiriitaa, mikä purkautuu esimerkiksi juuri epävarmuutena parisuhteessa.

 

Pikkulapsiperhe vaihe on haastava vaihe parisuhteen kannalta, kun aikaa on vähän ja väsymys painaa. Mahdollisuudet rakastelulle voivat olla vain aamulla aikaisin tai illalla myöhään. Voisiko miehesi pornon käyttöön vaikuttaa yksinkertaisesti se, ettei teillä ole aina aikaa rakastella? Jos porno onkin hänelle enemmän vain "paineiden purkuun"?

 

Yritä katsoa tunteidesi taakse. Mistä ne voivat juontaa juurensa? Mitkä asiat sinua satuttavat erityisesti? Mitkä asiat tekevät sinut epävarmaksi? Entä mistä johtuu riittämättömyyden ja kelpaamattomuuden tunteesi? Millainen on oma suhteesi pornoon?

 

Onko sinulla aiempia ikäviä kokemuksia liittyen kumppanin pornon katseluun ja parisuhteeseen? Jos on, niin niitä on syytä tutkia tarkemmin ja pohtia voisiko ne vaikuttaa nyky-hetkeen. Jos ei ole, niin hyvä niin.

 

Oletko puhunut miehesi kanssa hänen pornon katselustaan ja sinun tuntemuksistasi? Yritä kertoa hänelle avoimesti tunteistasi ilman syytöksiä. Uskalla olla epävarma ja herkkä. Kysy, voisiko hän selittää tarvettaan katsoa pornoa yksin. Jo pelkästään se, ettei sinun tarvitse arvailla ja olettaa, miksi hän tekee niin helpottaa todennäköisesti oloasi. Tässä kohtaa voit myös mainita, että voisitte katsoa yhdessäkin pornoa.

 

Pornoon voi liittyä myös miehesi fantasiat. Kumppanille ei ole aina helppo kertoa kaikkein kiihottavimpia fantasioita tai seksuaalisia ärsykkeitä, vaikka haluaisikin. Voi olla niin, että hän pelkää sinun suuttuvan, nauravan, ihmettelevän, ärsyyntyvän, ahdistuvan tai kokevan juuri riittämättömyyttä. Esimerkiksi, jos hän tykkää katsoa pornoa missä on isorintaisia naisia, homopornoa tai pissa- & kakkaleikkejä. Vähän erikoisemmista jutuista voi olla vielä vaikeampi puhua omalle rakkaalle.

 

Tai jos tykkää jostain, mitä omassa rakkaassa ei ole. Se ei silti tarkoita sitä, ettetkö sinä riittäisi hänelle. Tässä kohtaa voi myös pohtia, tarvitseeko ihan kaikkea omasta seksuaalisuudesta jakaa oman kumppanin kanssa.

 

Voi olla myös, että yhteinen vauvanne ja roolisi hänen lapsensa äitinä on muuttanut hänen tapaansa nähdä sinut naisena. Millainen nainen äiti saa olla hänen mielestään?

 

Puhuminen voi helpottaa oloasi ja lisätä yhteenkuuluvuuden tunnetta. Porno on muuttunut jonkinlaiseksi uhaksi parisuhteessanne, mikä ei ole hyvä asia. Keskusteluun kannattaa yrittää varata hetki jolloin lapset nukkuu, eikä ole liian väsynyt tai kiire mihinkään. Usein nämä tulee sanottua juuri, kun toinen on menossa töihin.

 

Yksi keskustelukerta ei välttämättä riitä. Voi olla, että tämä on yksi teidän "vakiriidoista", mutta silti siitä pitää jaksaa puhua, kuunnella toisen tuntemuksia ja välittää. Se ei häviä, mutta muuttuu siedettäväksi ja sinut kuullaan. Tämä voi olla myös tutkimusmatka itseesi. Tästä voi vaikeuden ja erkaantumisen tunteiden sijaan tulla teitä opettava ja yhdistävä asia, kun se on käsitelty.

 

Tämä teidän tilanne on myös hyvin normaali "tulosyy" tulla seksuaali- ja pariterapiaan. Se on joskus hyvä vaihtoehto. Ulkopuolinen ihminen, voi olla joskus tarpeen. Sitä ei kannata hävetä vaan ottaa yhtenä mahdollisuutena. Voimia ja rohkeutta pohdintaan ja puhumiseen.”

Halusin jakaa tämän kysymyksen ja vastauksen teidän kanssanne, koska tiedän että tämä nainen ei ole yksin tuntemustensa kanssa. Parisuhteessa ei kannata antaa pelkojen vallata tilaa joka kuuluu rakkaudelle. En tiedä onko porno hyvä vai paha asia, sillä siinä on molempia ja paljon muuta. Ajattelen itse pornosta samoin kuin isäni opetti suhtautumaan tuleen: "Tuli on hyvä renki, mutta huono isäntä." Tosielämän seksuaaliset ilot kannattaa pitää arvossaan ja nähdä vaivaakin vähän. Porno voi olla sitten se yksi lisuke muiden joukossa.

 

Sain tältä naiselta viestin vielä jälkeenpäin, missä hän kertoi että oli uskaltanut ottaa tunteensa puheeksi. Keskustelu oli nostanut esille paljon uusia tunteita, herkistänyt molemmat ja ennen kaikkea se oli purkanut olettamuksia. Ja sitä kautta keskustelu oli vahvistanut heidän parisuhdettaan. Se ei varmasti ollut heidän viimeinen keskustelu pornosta, mutta se vähensi naisen ahdistusta ja lisäsi rakkautta. <3

 

*Onko porno häirinnyt teidän parisuhdetta? Apua voi hakea esimerkiksi Sexpo-säätiöltä ja Väestöliitolta tai yksityisiltä seksuaalineuvojilta ja seksuaaliterapeuteilta.

You may also like
Collaborations, Lifestyle
Murun kanssa treffeille leffaan + ARVONTA
huhtikuu 7, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Lifestyle
Puhu muru on podcast miesten salaisuuksista
maaliskuu 10, 2019
Uncategorized

Muuta kesäloma riitely rakkaudeksi

Kesäkuussa pikku hiljaa koko perhe murua lukuun ottamatta aloitti lomailun. Päivät kuluivat vauhdilla ja olemme tehneet myös muutaman retken. Heinäkuun lähestyessä alamme kaikki jo odottamaan murun loman alkua. Ensimmäinen taka-isku oli kun loman alku siirtyi viikolla. Lapset alkoivat käydä malttamattomiksi ja minä väsyä. Ilmassa leijui hiljaa: ”Koska se pirun loma alkaa. ” Suoraan sanottuna alkoi ketuttaa.

 

Loma alkoi. Ja niin alkoi riitelykin. Lapset aloittivat aamulla kinastellen ja vuoron perään parkuen. Vuoroin minulla paloi pinna ja sitten murulla. Mutta ei sekään riittänyt, riitelimme myös keskenämme. Välillä ”kevyesti” kinaten ja toisinaan jopa huusimme. Tyttömme kysyikin ensin murulta: ”Miksi sinä isi huudat niin paljon?” Ja sitten minulta: ”Miksi sinä äiti olet niin herkkä?”

 

Tilanne harmitti. Aivot olivat puolitehoiset ja pehmeät väsymyksestä. Kuopus on valvottanut ja kolmen kanssa yksin olo on vienyt voimia. Odotin valtavasti murun loman alkua ja lepoa. Ja piru se mitään lepoa ollut! Muru tuli ja sekoitti koko rytmin. Sen päälle piti vielä riidelläkin! Olin valmis ottamaan salaa äkkilähdön etelään aivan yksin.

 

 

Kaksi päivää tappelimme joka välissä. Miksi? Googlailin lomariitely artikkeleita mielenkiinnosta ja niitähän löytyi. Itsekin olisin niitä osannut nimetä, mutta joskus on hyvä lukea muiden neuvoja. Väsymys on yleinen riidan aihe lomilla ja minä olin keskittynyt vellomaan vain omassa väsymyksessäni. Oletukset ja puhumattomat odotukset nousevat myös riidan aiheiden kärkikahinoihin. Sopii meidänkin tilanteeseen.

 

Pieni häpeänpuna nousi poskilleni, kun aloin tajuamaan miten lapsellisesti käyttäydyin. Ei sekään vielä silti auttanut. Muru sanoi erään riidan päätteeksi: ”Anna minunkin olla väsynyt.” Olin ihan raivona, mutta tajusin silti olevani varsin itsekäs. Tanssin intohimoisesti vain oman väsymykseni kanssa.

 

Illalla muru tuli pyytämään anteeksi sanomisiaan ja minä sain kakistettua ulos, että sinäkin saat olla väsynyt. Me molemmat olimme väsyneitä. Sen ääneen sanominen auttoi. Takana on ollut rankka vuosi. Kolmannen lapsen vauva vuosi ja vaikka olin kotona, me molemmat teimme silti töitä. Välillä rahahuolet ovat painaneet harmaita pilviä yllemme ja vyötä on kiristelty. Hoitoapua ei ole ollut liiaksi ja keväällä lapsetkin sairastelivat enemmän. Ei mikään ihme, että olemme väsyneitä!

 

 

Odotimme molemmat lepohetkiä niin kovasti, mutta emme silti puhuneet siitä toisillemme. Me oletimme vain toisen tietävän sekä ymmärtävän. Totuus on kuitenkin se, että pitää puhua ja kolmen lapsen kanssa lepohetkiä pitää järjestää. Ne pitää sopia, vuorotella ja pyytää vielä ulkopuolista apuakin. Päätimme muuttaa ”riitelyloman” oikeaksi lomaksi.

 

Aamuisin muru on antanut minun nukkua, sillä hoidan pääosin yöheräilyt sillä jatkan vielä imetystä. Silti yritän välillä antaa murunkin nukkua pidempään. Aamun pidemmät unet vaikuttavat heti mielialaan. Päivällä on pakko alkaa jakaantua eikä mennä aina yhdessä, jotta saa levättyä. Meillä on kolme lasta ikäjakaumalla 1-vuotiaasta 9-vuotiaaseen. Silloin pitää myös miettiä toden teolla mitä voi tehdä ja miten rytmittää päivä.

 

Päätimme myös lähteä kaupungista mummolaan, jossa elämä on rauhallisempaa. Lapset vain ulos pihalle ja trampoliinille. Välillä pyöräilyä, uimaan tai serkuille kyläilemään. Apuna on mummo, pappa ja välillä isomammakin. Kuopuskin tuntuu nukkuvan pidemmät päiväunet ja yöt paremmin mummolassa. Omakotitalo antaa myös tilaa olla välillä yksin ja ottaa vaikka päiväunet kahden murun kanssa, jos mummo vahtii lapsia.

 

Loputon oletuksien viidakko on pakko selvittää ja olemme puhuneet, puhuneet ja puhuneet mitä haluamme tehdä. Mihin rahat riittävät. Ja mikä oikeasti on meille tärkeää. Mitkä asiat ovat lapsille tärkeitä. Mitä parisuhteemme tarvitsee ja mitä me itse tarvitsemme. Se on auttanut ja tietty kireys on alkanut helpottaa. Selkeästi meille sopii, että loman alussa otetaan ihan rauhassa ja totutella lomaan ennen kuin säntäämme kaiken maailman rientoihin.

 

Emme lähde tänäkään vuonna ulkomaille, ehkä emme edes vuokraa mökkiä mutta syömme paljon mansikoita, herneitä, olemme yhdessä ja nautimme. Lapset haluavat kaikkea, mutta minusta tuntuu, että hauskinta niiden mielestä on kastella aurinkoa ottavat äiti kylmällä vesisuihkulla. Sen he muistavat lopun ikäänsä! Ihan sairaan halpaa huvia!

 

 

Ja mitä muruun, minuun ja rakkauteen tulee on toive olla yksi yö kahden. En tiedä tanssimmeko taas villisti yökerhossa, lähdemmekö minikaupunkilomalle, olemmeko vain kotona alasti vai lähdemmekö metsään patikoimaan. Ei sillä ole edes väliä. Haluan vain saada aidosti murun itselleni, katsoa häntä syvälle silmiin, kuulla jokaisen lauseen loppuun ja uppoutua rakkauteen. Höpöttää niin kauan, että yö pimenee ja aamu taas valkenee. Maistaa viinin murun huulilta ja nukahtaa hänen syliinsä.

 

Yksi yö kahden tekee ihmeitä pienten lasten vanhemmille. Onko se sinunkin toiveesi? Sano se kumppanillesi. Kerro, mitä haluaisit tehdä. Yrittäkää järjestää lapset hoitoon ja olla kahden. Se ei välttämättä ole helppoa, mutta vaivan näkö kannattaa. Hymyilevät vanhemmat ovat lasten kesälomamuistojen aatelia. <3

You may also like
Hyvinvointi, Seksuaalikasvatus
Seksuaalikasvattajan on ensin katsottava peiliin
huhtikuu 14, 2019
Hyvinvointi
Parisuhde, jossa elää rakastavaiset
maaliskuu 26, 2019
Perhe
Ärtymyksestä rakkauden tulvaan
helmikuu 24, 2019
Close